Истина где-то рядом...

The truth is out there...

Previous Entry Share Next Entry
Сложности и перспективы любовной зависимости
linalibra
Оригинал взят у veronikahlebova в Сложности и перспективы любовной зависимости
В любовной зависимости сложнее всего перенести то, что тот, в ком нуждаешься, не может ответить всем чаяниям и нуждам.

...Не может быть рядом в тот момент, когда в нем нуждаются особенно сильно,
Не может проявлять тепло по требованию,
Не может изменить жизненные обстоятельства, которые причиняют страдания,
Не может изменить те свои качества, которые тоже причиняют страдания…

Выписанный поначалу, во время любовной лихорадки, кредит доверия начинает таять. Доверие уходит под натиском разочарований, а боль, возвращающая назад, в травму, усиливается.
Ранимость растет, как и напряжение.
Ко всему прочему множится страх разрыва отношений, и страх потери.

Отношения превращаются в гремучую взрывоопасную смесь. В отношения вливаются (хочется написать – выплевываются) все переживаемые страхи, разочарования, обиды – с обеих сторон.
Вот этот эмоциональный штопор пережить чрезвычайно трудно – как уже было сказано, по причине несоответствия ожиданиям (увы, детским) и гигантского количества сильных чувств, которые возникают по этому поводу.
……………………..
«Одной своей частью я очень хочу отношений…. Но я делаю все, чтобы их не было. Я не хочу открываться, не хочу подпускать близко. У меня был один роман – как в кино. Мне казалось, мы созданы друг для друга.
Но однажды он сказал: «Извини. Я не могу дать тебе всего, что ты ждешь от меня. Ты родной человек, но мне тяжело». Он ушел, потом – женился. Я 5 лет собирала себя по частям. Я не могу себе позволить пережить это еще раз».

«Раньше я думала, что никого не люблю, потому что я неполноценная, что-то со мной не так. Другие умеют любить, а я – нет. Так бывает… У кого-то нет руки, а у меня – любви.
Я - бесподобная функция. Недавно до меня дошло, что это был мой выбор…
Я вспомнила одну историю, когда я влюбилась…. Столько чувств вырвалось наружу… Кажется, я пропала, растратила всю свою функциональность, я жила только чувствами.
Но меня покинули – наверное, меня было слишком много. Я окончательно похоронила свои надежды на любовь».

….В отношениях роли распределяются так… Если вы нуждаетесь больше (ваш дефицит сильнее, а способности удовлетворять его почти нет), вы будете стремиться поглощать, станете созависимым.
Если вы нуждаетесь меньше, или же вы способны дольше оставаться с самим собой, вы превратитесь в контр-зависимосго. Вы начнете спасать себя от поглощения.
Если вы пережили созависимость и она закончилась разрывом отношений – высока вероятность, что вы закроетесь. То есть уйдете в контр-зависимость.
………………………….
Как бы вы ни прятались от отношений, внутри всегда будет потребность в них. Она будет отзываться болью, завистью – когда вы видите пары, или просто когда вы остаетесь в одиночестве.
…………………………

«Вероника, мне очень понравился один мужчина! Он такой замечательный! У него прекрасное чувство юмора, он такой обаятельный, умный… Он со мной флиртовал! Кажется, я влюбилась»

….Когда у человека есть ресурс, он откликается на предложение. Предложение появляется не по случаю, и не тогда, когда вы достойны. Оно всегда есть.
Весь вопрос в том, соглашаетесь ли вы его принять.
Я спрашиваю: «Ты хочешь пойти дальше? В отношения? Ты к этому готова?»
«Да. Я хочу пережить этот опыт».

У созависимого медовый период длится от одного дня до нескольких месяцев. А потом начинается то, что я описала в начале статьи.
Отношения входят в штопор и стремительно пикируют.
Хорошо, очень хорошо проживать и осознавать все, что происходит, в терапии. Принести свои чувства, плакать, горевать, злиться. И осознавать. Так меняется внутренний сценарий. Так вы выходите из жертвы, и приходите к выбору.

….Сложно, очень сложно пережить то, что твой любимый не бежит всякий раз утешать и развлекать тебя,
Не торопится, как супермен, разгребать твои жизненные тупики-проблемы,
Не поддерживает – так как нужно, не может давать тепло в любое время.
До поры до времени невозможно увидеть в нем такого же смертного, как и ты сам. Кажется – он всемогущ, просто – не хочет, не старается.

Непереносимость этого факта запускает защиты.
Хочется бросить партнера, покинуть его, либо повлиять на него, заставить - поступать, как мне нужно.

Заставить можно тремя способами – обвинить, застыдить, призвать к долгу (позиция Тирана),
Научить - интерпретировать его действия, рассказать ему о пользе чувств и много чего того, что мы знаем из терапии;
показать пример (самому делать все то, что ждешь от него) – так поступает Спасатель,
Давить на жалость, прибедняться, замереть – так поступает Жертва.
…………………………………..

Рано или поздно, быть может – во вторые или третьи осознанные отношения, у тебя будет достаточно ресурса просто пережить все то, что происходит.

Ты будешь осознавать свою боль, увидишь, как включаются твои защиты.
Быть может, даже воспользуешься ими, прежде чем отпустить их с миром.
Постепенно обнаружится, что ты все равно есть – даже если ее (его) рядом нет. И жизнь твоя отдельная – тоже есть. И ты можешь кое-чем себя занять).

Потом ты, наконец, увидишь его ограничения.
Что он – обычный человек, который не справляется с собственными травмами.
Или с твоими ожиданиями. Или и с тем и другим.
Его ограничения – его ответственность. Твои ожидания – твоя ответственность. За себя.

Вот опыт, который нужно извлечь из созависимости
1. Отношения нужны. Люди ранятся в детско-родительских отношениях, ре-травмируются в созависимых. Но исцелиться тоже можно только в отношениях.
2. Если у меня их нет, я сам(а) от них отказываюсь по собственному – пока невидимому выбору.
3. У меня есть ограничения, и у моего партнера есть ограничения в отношениях.
4. Мне нужно хорошо знать свои ограничения, свои ожидания, свои уязвимости, свои ценности – чтобы взять за них ответственность.
5. Мне нужно выбирать человека, который разделяет мои ценности, чьи ограничения не упираются в мои раны, и с которым можно договориться обо всем остальном.

  • 1
Пoздравляю c Днeм Рoждeния. Съем-ка за Вас оладушек кабачковый…

  • 1
?

Log in